Remplace ta pelouse
GRAND CONCOURS DU PLUS BEAU GAZON !
Ca y est, je le répète assez, le printemps est là (même si on s'est pris de la neige ce matin, ça ne compte pas, non non) !
Les bourgeons éclosent, les arbres se parent (doucement) de leur beau manteau de feuilles, les oiseaux chantent, et surtout, surtout, le gazon devient beau et vert. De préférence vert fluo.
La neige a tout juste eu le temps de fondre, que les festivités commencent. Tout le monde veut gagner ce concours officieux du plus beau jardin avant et recevoir le tant désiré trophée de bon voisinage.
Chance ! Je te donne des pro-tips pour un jardin aseptisé qui va faire rougir de jalousie les commères du quartier.
- C'est le moment de semer ! Achète un pack de terreau de zone humide protégée (de préférence celles qui sont loin de là où t'habites, genre l'Ecosse, les meilleures) que tu balanceras avec des volées de graines partout sur ton jardin avant (on s'en fout de l'arrière, personne le voit)
- Fais péter l'arrosage automatique jour et nuit, même s'il pleut. Si en plus tu peux t'arranger pour que ça aille sur le trottoir, la route ou le jardin du voisin, tu contribuera à l'embellissement de ton quartier au complet.
- Si tu vois sortir le moindre pissenlit, retire sans tarder la racine à ce jeune rebelle. Pas à la main, ho non non ! Avec un super manche à 3 dents. Parce que si on peut créer avec de la matière première des outils de destruction faits dans un pays lointain, et éviter ainsi de se sâlir, pourquoi se priver, hein ?
- Si ça suffit pas, et que tu vis au Canada ; le glyphosate t'aidera à désintégrer tout espoir de vie. La tienne et celle de tes enfants au passage (les constructeurs en ont fait leur spécialité depuis bien des années et à grande échelle ; des pros du secteur). Mais une pelouse verte, ça n'a pas de prix. Si tu ne vis pas au Canada et qu'il est officiellement banni des rayons, t'en fais pas, on le trouve quand même encore facilement.
- L'avantage d'une pelouse uniforme, c'est que ses petites racines ne parviendront jamais à structurer ton sol en profondeur. Et qu'à force de marcher dessus, t'auras un sol dur comme du béton. On voudrait pas que tu te salisses les mocassins dans de la boue.
- Ensuite, une pelouse, c'est beau, mais faudrait pas non plus qu'elle se croit autorisée à pousser de trop. Non mais ho. Alors, la tondeuse tu passeras. 2 à 3 fois par semaine pour être sûr. Pas une électrique de bobo, hein, mais bien une bonne vieille tondeuse à pétrole qui gueule. Voilà une belle activité pour les après-midis de fin de semaine ensoleillée, à l'heure de la sieste des enfants du voisinage ! Si le temps est pluvieux, tu pourras toujours te rattraper tôt le matin avant d'aller travailler, ou tard le soir quand le quartier dort. Mais tu n'es pas obligé de passer toi-même la tondeuse : tu peux faire appel à une entreprise spécialisée. Si c'est une bonne, elle embarquera la pelouse coupée avec elle. Faudrait surtout pas laisser l'herbe se décomposer sur place, elle pourrait servir de nourriture à la biologie du sol qui viendrait décompacter ton sol béton (pense à tes mocassins, quoi).
Sur ces conseils en or, je te laisse à ton combat du bien contre le mal. De l'ordre contre la nature. La nature, cette sauvageonne en mal de dressage, qui n'a toujours pas compris qui c'est le patron ici. C'est pas faute de lui avoir expliqué. A coups de tractopelle. Et autres joyeusetés. Elle doit être un peu "lente". D'ailleurs, elle nous fait des fruits & légumes qu'un fois par an ici au Québec, alors qu'on en a tous les jours de l'année au supermarché. C'est bien la preuve ça, non ? Non !?
Enfin, je m'emporte et je m'égare. Mes excuses.
Nous parlions de pelouse et de concours. Ayant remplacé mon herbe vert fluo par du paillage et des arbres, je suis moi-même disqualifié. C'est ok, je peux vivre avec.
Ah, on me dit aussi que l'écosystème me remercie.
Check, bro 🤜🤛🤙
